Si, si, je vous assure........

Aussi surprenant que cela puisse paraître, on peut sourire ici,  je ne possède pas une belle plume, je n'écris pas de livre, non je me contente de relater en partageant simplement ma période "entre parenthèse".

Je pense avoir un certain humour ou un humour certain c'est vous qui voyez  une certaine dérision, ça me sauve à certains moments, j'aborde des situations qui ne le sont pas souvent, comme le billet publié sur les sécheresses de toutes sortes et plus précisèment des bien précises j'ai eu une brève conversation avec une de mes amies de blog tout à l'heure, qui me rappelait combien de fois elle a sourit en me lisant et ce n'est pas la première.......

Alors, certes mon blog n'est pas scientifique, moi non plus d'ailleurs .......il vaut ce qu'il vaut, mais c'est mon histoire qui n'est malheureusement pas terminée, mais ça me permettra de vous faire sourire encore j'espère !!!!!!

Pour la fameuse page l'intitulé est "Un autre regard" paru en juillet 2012, mais commencez par le début vous apprendrez à me connaître

Obligée d'avouer que le traitement d'hormonothérapie avec l'Arimidex est dur, dur par moment

Lorsque j'ai débuté ce traitement qui s'étale sur 5 ans, les premiers mois se sont passés comme une lettre à la poste, puis ont commencé les douleurs articulaires et musculaires, au point que pour monter les marches, mon mari me pousse discrétement en mettant sa main sur mes fesses.......ben tant qu'à faire autant joindre l'utile à l'agréable, en même temps a débuté une prise de poids, car il faut le dire l'oncologue ne nous prévient pas de cela, ce n'est pas réellement son problème, pour lui il y a le protocole et la mission que l'on ne soit pas en récidive, parvenir au bout des 5 années et dire vous êtes en rémission, à Curie comme sans doute d'autres établissements il y a les diététiciennes ou nutritionnistes bien sur, mais si je prends mon cas........c'est celui que je connais le mieux  je ne suis pas une grosse mangeuse, je ne grignotte pas, mais cela n'empêche pas que je grossisse !!!!

Disons que la prise de poids se fait insidueusement...........200 grs de plus s'installent aujourd'hui, 300 dans 3 jours, puis ca s'arrête.......et ça repart........ça bouffe un peu le moral, et je ne suis pas la seule dans ce cas, l'oncologue m'a dit que certaines personnes prenaient plus que d'autres, d'accord, mais je puis vous assurer que lorsque je me rends de temps en temps sur les forums, nombre de femmes sont dépressives à cause de cela, elles ne voient pas cela en second plan mais comme une épreuve supplémentaire !!!!

Beaucoup trouvent et c'est vrai, qu'après tous les traitements que l'on subit qui sont éprouvant, cette prise de poids est ressentie comme injuste, à croire que l'on en a pas assez bavé ?????

Pour le moment je me contente de mes 5 kg en plus et une taille de pantalon.......mais il y a encore 2 ans 1/2

Pour en revenir aux douleurs articulaires et musculaires, c'est comme la chanson "ça s'en va et ça revient......" depuis environ 9 mois j'étais tranquille, et là d'un coup d'un seul rebelotte......ouille, aïe est mon refrain journalier

La fatigue extrème joue un peu le même jeu.......tout ça pour dire qu'il ne faut pas croire que lorsque la chimio et radioT son terminées tout rentre dans l'ordre, pour les personnes n'étant pas passées (et tant mieux !) par ce parcours c'est ce qu'elles ont tendance à croire, malheureusement il n'en est rien, du courage il en faut, du soutien aussi, car en fin de compte ce sont 6 années mises entre parenthèse du moins en ce qui me concerne.

Pour terminer une petite anecdote, pour tenter de vous démontrer à quel point on peut vivre entre parenthèse, ce week-end était notre anniversaire de mariage, et bien vous me croirez si vous voulez mais je croyais que c'était nos 15 ans et en fait c'était nos 18.......je suis restée bloquée sur l'année de mon cancer, et je constate qu'il n'y a pas que cela, j'ai oublié certains faits...........enfin de façon consciente! 

A vous qui êtes concernées, ou vous qui êtes accompagnants je vous livre mon expérience, d'où le titre, afin que vous comprenniez mieux vos réactions et celles de votre corps, et que ceux qui vous sont proches les partagent

Bientôt Octobre Rose.........

Oui, oui, ce sont les mots de l'oncologue que j'ai vu hier........Pas ceux écrits sous le dessin, l'expression "trompe-couillon" .......même lui s'est fait avoir   

J'vous racontre brièvement......

Nous rentrons dans le cabinet avec mon mari, là l'oncologue me regarde et me dit :" Oh! vous avez l'air de bien aller, vous avez bonne mine"......faut dire qu'il est habitué à me voir sourire, maquillée et habillée comme à mon habitude de façon assez gaie! Mais il regarde mon mari et comprend que je masque bien mes maux et mes moments de fatigue, de lassitude et de petite déprime qui comme toutes à chacune nous arrive de temps en temps lors de doute.......

Pendant son auscultation et notre discussion, il voit vite qu'effectivement que je ne suis pas très en forme contrairement aux apparences, il me parle de mes blogs, me demandant si je les continuais, bien sûr lui ai-je dis, j'ai repris celui laissé depuis pas mal de temps en pause, il voit qu'il y a toujours derrière ce caractère qui est le mien et qu'il aime, au même titre que le chirurgien qui la première fois avait dit à mon mari que j'avais la niacque pour lutter  pour eux c'est bon signe à plus de 50%!!!

Je souhaitais qu'il me donne un p'tit médoc coup d'fouet, mais non m'a t'il dit.........les effets secondaires (qui ne le sont pas à vivre ^^)vont et viennent, sont bien connus et que l'on ne peut pas grand'chose, il me dit qu'il ne veut pas non plus me donner un anti-dépresseur car ça rend tout mou, et que ce serait dommage avec le caractère que j'ai.......euhhhhhh ca tombe plutôt bien car je n'en voulais pas, mais il a compris d'où venait ce découragement.....à chaque exam que je passe, hop un nouveau truc surgit........en conclusion je suis revenue avec un nouveau médoc, un anti plaquettaire pour le coeur et les artères pour éviter au maxi un.......AVC roulez jeunesse  Remarquez, cela m'a permis d'apprendre que bien que n'ayant pas de cholestérol (bon comme mauvais) dans le sang, on peut avoir des plaques de gras dans les artères !!!!!! Eh oui M'dame.......

Vous comprennez maintenant pourquoi le "trompe-couillon" c'est que j'ai l'air mais pas la chanson ....... ce n'est qu'un masque pour faire joli et ça depuis le début de mon cancer !!!

Bon demain c'est l'IRM des boyaux d'la tête, alors...................attendons!!!!

Moi sans plus attendre, je vais sur mon autre blog, mettre les photos faites au jardin du Luxembourg hier en attendant l'heure du RV..........

Vous pouvez m'y retrouver si le coeur vous en dit  

Effectivement, deux mois sont passés depuis mon dernier post........

Les résultats définitifs ne sont pas encore là, il faut encore environ un mois, mais je vous rassure j'ai maintenant le ventre d'une couleur que je qualifie de "normale"

J'ai demain rendez-vous avec l'oncologue, pour la visite annuelle........alors j'ai préparé mes divers résultats d'exams.......écho/mammo, écho coeur, écho/doppler cou.......je n'aurai malheureusement pas les résultats de l'IRM des boyaux d'la tête qui est prévue jeudi, mais bon.......il a déjà pas mal à faire

Mon parcours n'est pas terminé, il y a encore mon tatouage à faire, j'aimerai qu'il soit fait avant mon départ en République Dominicaine mi-décembre........bien que le topless ne soit plus pour moi......euh on ne sait jamais  mais en RD je n'ai pas l'impression que cela se pratique et en plus pas d'blague, ça va faire fondre la graisse qu'on a injecté dans mon sein.........ça c'est déjà un peu résorbé alors stop  je crois bien avoir besoin d'une autre intervention à ce sujet, mais bon pensons à autre chose   

Justement, à propos de passer à autre chose.........

Je reprends mon blog de voyages "Sur les traces de L'itinérante" il était en suspend n'ayant plus la moelle de faire de photos, me contentant pour cela de mon téléphone, n'ayant plus l'envie d'écrire de post.........mais aussi il faut bien l'avouer me déplaçant beaucoup moins.

Et un ami de blog a eu une idée judicieuce  ........celle de me poster un message tout simple sur ce blog-ci ........"Je t'embrasse - Kris"........vous me direz :" Et alors qu'est-ce que ça à de formidable?" Simplement que cela m'a touché au plus profond de moi-même, qu'un homme ami de blog disons "léger" j'entends par là.....voyages, photos.....enfin tout ce qui n'est pas maladie et cancer, puisse venir jusqu'à ce blog n'y étant pas venu depuis la création, et me demande de revenir sur mon autre blog car il fait parti de ta vie également m'a t'il dit!!!!!

Ce n'est pas le premier, un autre ami Luc m'en avait parlé, mais je n'étais pas réceptive à ce moment là.......mais cette fois ça a fait TILT!!!!!!

Aussi je vais ressortir mon appareil photo, terminé les photos avec l'Iphone..........pour mon week-end prochain à Belle Ile en mer il va reprendre du service!!!!!!!

Voilà, ce que j'appelerai un miracle de "ma" vie...........je m'ennuyais et d'un coup le déclic s'est fait  (avec et sans jeu de mots) ..........la vie est magique, elle t'attend là où tu ne t'y attends pas........oui je sais pour le meilleur comme pour le pire, mais prenons le meilleur dans l'immédiat...........puisqu'il s'offre à moi, Kris m'a donné l'envie d'avoir envie!!!!!!!! 

En lisant ce post, je vous demande d'avoir un regard au delà de l'esthétique mis en avant, mais de ce que représente ce combat et ces épreuves depuis 3 ans, sachant que je ne suis pas la seule à effectuer un tel parcours, d'autres se découragent avant, derrière ce mot de 5 lettres c-a-n-c-e-r il y a souffrance, fatigue et parfois une envie de lâcher prise, c'est pour faire un pied de nez à tout cela que je choisis de relater mon parcours avec dérision, humour et parfois colère.

Me voici de retour à la maison après ma première lipostructure ou lipofilling, je dis la première car le chirurgien m'a prévenue que 2, voire 3 sont parfois nécessaires.................ola,ola on se calme!!!!!!

La graisse a du bon !!!!! Je vous explique pourquoi, depuis 2 ans 1/2 que je suis sous hormonothérapie j'ai pris environ 5 kgs , bien sûr je peste, car depuis mes 16 ans, je suis quasi toujours restée au même poids, sauf avant mon cancer où j'avais perdu 2 kgs à ce moment là, pour mon plus grand bonheur, loin de moi l'idée d'une maladie, j'avais mis cela sur le compte de la chaleur en République Dominicaine durant mes vacances.........

Je reviens donc à cette prise de poids qui se situe comme généralement pour les femmes, sur le ventre, les fesses, les cuisses et maintenant, je dis heureusement que j'ai pris du gras, sinon il n'y avait pas d'opération, car la graisse prélevée ne peut l'être que sur soi.

Vous voyez d'ici le bazar?????? La graisse du ventre dans le sein, la prothèse en dessous, et pour parfaire le tableau le muscle et la peau du dos pour le refaire.......Wouahhhhh ça c'est bandant nan ???????????

Vous comprendrez mieux pourquoi un tatouage imitant un mamelon me semble superflu, je préfère choisir mon dessin, en pensant à mon mari, je me dis qu'à défaut de le faire bander autant le faire sourire, de toute façon je considère maintenant ce sein comme un objet, une oeuvre......non, non je n'ai pas dit un chef-d'oeuvre  de la médecine que je porte en mon "sein" ah, ah, ah!!!!!!

L'intervention consiste donc vous l'avez compris, à prélever de la graisse où il y en a........pour moi c'était le ventre en premier bien qu'incertain car peut-être pas assez de matière,  après avoir séparé la graisse du sang ect......vous lirez l'article plus bas, à réinjecter ce qu'il y a de graisse réelle au niveau du remodelage. J'avais demandé au chirurgien qu'il en mette davantage, mais ce n'est pas possible m'a t'il répondu, sinon ça tourne en........huile.........à table!!!!!!!!

Quoi vous trouvez ça dégueu ? vous voulez que je vous le raconte comment ????? C'est la réalité, le poids des mots le choc des photos!!!!

Dites-vous bien, que des milliers de femmes subissent et n'osent pas parler parcequ'elles ont honte, ahhhhh le regard des autres, nous sommes moins sexy, oui sans doute, un bonhomme lambda vous larguera peut-être parceque , vous n'étes plus un symbole de féminité à ses yeux, laissez le partir il ne vous mérite pas, et à tout cela vient s'ajouter les problèmes liés à l'hormonothérapie, je veux parler des sècheresses vaginales, durant 5 ans, terminées les p'tites galipettes à l'imprévu..........non, nous avons besoin de gel lubrifiant, eh oui, il faut être avec son compagnon, son mari d'une grande complicité, déjà avant la maladie et avoir de l'humour, vous voyez l'truc, hop une tite envie vous prend.......mais non pas d'faire pipi.....pffff vous suivez pas ou quoi????? Je continue, ce n'est pas possible de suite, il vous faut partir la culotte sur les genoux chercher votre gel, vous casser la binette à l'occasion.........je vous raconte cela sur le ton de la dérision, de l'humour pour ne pas en pleurer.........

Et justement, je vais pouvoir tester si l'arrêt du traitement d'hormono jusqu'à la prochaine visite avec le chirurgien le 25 juillet, on appelle cela "une fenêtre thérapeutique", va changer la donne et voir si ma libido est émoustillée........à suivre  

Nous allons constater un premier résultat de l'intervention bien que les résultats définitifs apparaissent entre 1 et 3 mois......en plus il faut s'armer de patience......pfffff

Avant l'opération

Après

Il y a encore un creux mais bon à suivre......Le ventre est gonflé mais il n'a pas une couleur exceptionnelle pour le moment..........

Le chantier sur l'asymétrie, bon ce n'est pas encore gagné........

Revoilà le ventre le 4eme jour.........

Si vous voulez en connaître davantage sur cette technique cliquez sur le lien ci-dessous:

http://www.chirurgiens-plasticiens.info/dossiers/lipostructure-des-seins-reconstruits-apres-mastectomie.php

Voilà au moins une situation à laquelle j'échapperai.......MDR

Mon traitement d'antibiotique est terminé au bout de 14 jours, ma visite avec l'anesthésiste étant ok, mon intervention est confirmée pour le jeudi 5 juillet, rendez-vous aux admissions mercredi 4 juillet 14h, c'est certain que me retrouver à nouveau hospitalisée ne me fait pas sauter de joie, mais ne me rend pas folle d'inquitude.........

Je vais avoir un mois de juillet un peu chargé en rendez-vous et exams, écho/électrocardiogramme, écho/doppler artérielle des vaisseaux du cou, angio IRM des vaisseaux cérébraux (exams demandés suite à mon ictus amnésique) contre visite après mon opération.......allez j'vous en rajoute un l'ophtalmo, et en aout test de controle de l'hélicobacter savoir si elle est revenue ayant mal à nouveau à l'estomac..........j'ai la rate qui s'dilatte, j'ai le foie qu'est pas droit......ah mon dieu qu'c'est embétant d'être toujours malade, ah mon dieu qu'c'est embétant de n'pas être bien portant........mais rassurez vous l'humour lui est bien portant, la dérision aussi  c'est impératif sinon on pête un plomb !!!!!

Certes c'est la 5éme intervention dont la 2éme de restructuration, je pense sincèrement que c'est la dernière, en effet maintenant quoiqu'il advienne de ce dernier geste je resterai ainsi, la seule chose que je rajouterai c'est mon tatouage!!!!!!!

J'me marre toute seule, car rien qu'à voire la tête des personnes qui m'ont passé la mammo/écho, les questions qu'elles m'ont posées, pourtant je ne suis pas la seule........j'imagine leur tête le sein sans mamelon, ni aréole mais tatoué........j'en rêve  

Je vous donne rendez-vous à mon retour au bercail, en attendant prenez soin de vous, et portez-vous bien

A la suite de cette intervention, j'ai mis un bon moment à me remettre sans toutefois trop de douleurs grace à des médocs

Peu de temps après, un événement m'a beaucoup marqué, 2 semaines après être sortie de l'hôpital, nous partons en province avec mon mari, jusqu'à ce moment là, pour la toilette je me débrouillais comme je pouvais, je n'avais pas le droit de me baigner, lorsque je prenais ma douche j'essayais d'éviter toute la partie meurtrie, et puis mon mari n'était pas toujours là lors de mes ablutions.

Donc ce jour en question, nous étions à l'hôtel,  j'en profite pour faire ce que je ne peux faire lorsque je suis seule, passer un peu d'eau dans mon dos, car il fallait prendre impérativement la précausion pour essuyer, de tamponner avec une serviette bien sèche ou de passer le séchoir tout doux afin que les plaies ne restent pas humides. J'appelle donc mon mari pour qu'il me sèche le dos, mais je n'ai pas réfléchi que c'était la première fois qu'il voyait ma cicatrice .........il est vrai qu'elle est impressionnante jusqu'elle va du dessous quasiment du sein droit opéré, jusque de l'autre côté de la colonne vertébrale sur la partie gauche.

Vous vous demandez peut-être :" comment se fait-il que son mari n'avait pas vu encore son dos?"........tout simplement parcequ'il faut garder un soutien-gorge jour et nuit, que le dos du soutif tombe plus ou moins à l'endroit de la cicatrice, 2 à 3 semaines après l'opération, on n'a pas forcément envie d'exhiber ses plaies tant physiques que morales.......imaginez-vous à ma place, toute couturée devant, un sein plastoc sous un morceau de mon dos, et justement dans le dos ce "pseudo" lifting d'un côté, car avec  le morceau retiré, il faut bien rapprocher  les bords pour recoudre, alors imposer cela à mon mari..........je trouve qu'il en avait déjà assez vu, avec le spectacle que je lui ai imposé, quand je n'étais plus que l'ombre de moi-même, mais voilà.....là ou j'ai réussi à ce qu'il ne me voit JAMAIS sans cheveux, j'ai eu un moment de .......euhhhhh...... je dirais d'inattention et j'ai demandé son aide pour me sécher le dos.

La réaction ne se fit pas longtemps attendre, nous étions dans la salle de bains, je le voyais dans le miroir et là brusquement son visage a changé, il était blême, il m'a dit "attends un petit peu, il faut que je m'allonge un moment" je vous assure que ce n'ai pas une poule mouillée, il prend les choses à bras le corps.........si vous saviez la douleur qui m'a envahie, lui faire subir un pareil spectacle,  il m'a avoué après que c'était certes très impressionnant mais surtout que le fait que ce soit sur moi avait créé une telle émotion en lui que ça s'est traduit de cette façon........la 2eme tentative ne fut pas encore une réelle réussite, la 3eme fut la bonne ainsi que les suivantes

J'ai subi depuis cette date une première retouche et tentative de rééquilibrage des "volumes" de chaque sein en février 2011, en septembre de la même année je devais subir ma 5 eme intervention, mais comme ce n'est jamais simple avec moi, il s'avère que j'avais une forte anémie, et une voyageuse clandestine appelée hélicobacter pilori logée dans l'estomac qui avait fait un peu de dégat: 2 ulcères au début du duodénum, alors il y a des priorités, soigner tout ça et on verra plus tard!!!!!

Cette fois l'intervention est prévue pour le 5 juillet si toutefois il n'y a pas d'autres imprévus

                              Mais qu'est-ce que c'est qu'ce truc????? 

 Sauf que, un imprévu s'est manifesté, une infection du rein, oh je suis habituée à ces infections surtout depuis que j'ai mon traitement pour le cancer, j'en ai environ tous les 2 mois, mais celle-ci a été sournoise, je n'ai eu aucun symptôme avant coureur si ce n'est une très, très grosse fatigue, mais comme j'essaie de ne pas m'écouter, mais là..........départ aux urgences en pleine nuit tremblante comme une feuille, je n'avais pas pensé avoir de la température l'ayant prise, le thermomètre affichait 36°  je la prends habituellement sous le bras mais si vous avez le dessous du bras froid ben.........le mercure ne monte pas, je l'ai constaté arrivée à l'hopital où là ils m'ont déclaré 39°5 ahhhhhhh j'comprends mieux!!!!! Si j'ai accepté d'aller aux urgences, c'est uniquement parce que j'ai eu peur que ces tremblements soient provoqués par une défaillance en relation avec le cerveau ayant fait un 3eme ictus amnésique il y a un mois!

En conclusion, maintenant j'attends que mon traitement d'antibio soit terminé, après vérification de mes reins ce n'était pas un kyste d'infecté, mais une pyélonéphrite fulgurante, j'ai rv avec l'anesthésiste le 26 juin, en juillet après mon opération (si tout marche bien) une IRM de la tête est prévue dans la 2eme quinzaine ainsi qu'un écho doppler des veines du cou........qui a dit que " la vie est un long fleuve tranquille ????"

J'ai abrégé certains épisodes, mais il me faut vous donner cependant le résultat de l'énigme de la photo!

Je vous avez déjà dit que j'ai une polykysthose hépato/rénale qui provoque entre autre de l'hypertension, mais aussi une insuffisance rénale et qui fait que je suis sensible aux infections, je vous propose donc la réponse à l'énigme concernant la photo ci-dessus  euh non ........ce n'est pas un gruyère car ce ne sont pas des trous, mais des boules........faîtes vos jeux c'est l'écho de la vue partielle de mon rein droit..........l'autre est semblable, mon foie aussi, vous comprenez pourquoi je ne peux pas faire de don d'organes, à part donner mon corps à la science et encore, pour que les étudiants fassent leurs armes à moins que ça leur foute la trouille et qu'il s'enfuient, car ce n'est qu'une partie de mes pathologies ou de mes manques, alors surtout pas d'insulte, ne me dites pas que j'ai un bon fond ou que je suis belle à l'intérieur

Si, pour le moment j'ai encore quelque chose de potable, le coeur je parle de l'organe bien sûr

Aujourd'hui est le jour de mon anniversaire, cela me replonge à cette même date........il y a 2 ans

Lorsque l'on parle dans les médias de greffes, c'est très souvent suite à des interventions relatées par les médias, de véritables exploits techniques et performances des chirurgiens qui les réalisent comme la greffe des mains par exemple ou celle du visage, en ce qui concerne celles des organes, plus courantes si je puis dire, nous avons souvent tendance à les banaliser et trouver cela normal.......pfffff qu'elle erreur !!!!

Il est vrai que dans les greffes, il faut la plupart du temps ( à part les reins) un décès. Mais le vivant, avons nous déjà réfléchit à l'état psychologique  dans lequel il se trouve? Vivre avec un "morceau" d'un autre........

Je me suis posée la question........Comment allais-je accepter de perdre ce sein dont je connais les moindres contours, ce morceau de moi, de ma féminité, ce avec quoi j'ai nourris ma fille à sa naissance........comment accepter en le regardant, lui qui parait "bien portant" qu'il aille à la poubelle ???????

Je le regarde, je lui parle, je le caresse, j'ai du mal à réaliser, que dans à peine 10 jours ce sera un morceau de mon dos qui le remplacera sur ma poitrine, qu'elle sensation vais-je ressentir en le regardant, le morceau rajouté n'aura pas la même couleur, la même texture, il n'aura plus de mamelon ni d'aréole, il sera en forme grâce à une prothèse en dessous de ce morceau de peau et de muscle du grand dorsal.......suis-je éveillée, est-ce le cauchemar qui continue?????? Je constaterai par la suite, que je n'aurai plus aucune sensibilité de toute la partie opérée.

Je vous rappelle que nous sommes en juin 2010, et que l'opération est programmée pour le 7 juin, jour de mon anniversaire, justement ce jour là sera celui d'une mort et d'une renaissance.........

Je m'endormirai chaque soir en attendant mon hospitalisation, la main sur le sein, comme pour lui dire "adieu".........Je pense que mes mots n'expriment pas correctement ce que l'on ressent, seules les personnent ayant été concernées en tant que malades comprennent ce que je décris, cela ne veut pas dire que les autres sont idiots, pas du tout, mais c'est une expérience, un moment de vie tellement autre.......

Ce n'est pas mon buste, mais c'est le même processus.

Le jour de l'hospitalisation est arrivé, cela fait la 3éme fois en 10 mois que je suis opérée, si je me fie à ce que l'on m'a dit, que j'ai d'ailleurs constaté, nous sommes dans des chambres double, il n'y a à chaque étage que 4 chambres seules pour les interventions plus lourdes avec un temps d'hospitalisation plus long.

J'arrive à l'étage en question et là..........aïe........l'infirmière m'accompagne et je me retrouve dans une chambre seule, ça va donc être duraille alors!!!!!!

Oups, la dispo de la chambre ne me convient pas, sitôt la prise de sang effectuée, je décide de changer de place la table de nuit, pour moi elle est du mauvais côté, le fauteuil aussi et le siège visiteur.....branle-bas de combat, c'est l'avantage d'être seule et tant qu'à faire puisqu'il semble que ce sera difficile, autant que j'me sente bien dans mes meubles .......mon mari m'observe en souriant, cela ne l'étonne pas du tout !!!!

Le 7 juin 2010 après 5 heures d'opération me voilà de retour dans ma chambre attendue par mon mari, dans une main la pompe à morphine, sur le côté 3 redons et sur la "poitrine" un gros coussin de ouate.......... mé qué mé qué, mais qu'est-ce que c'est ??????

Je ne tarde pas à comprendre, lorsque l'infirmière vient m'expliquer que c'est pour réchauffer la partie greffée, et que l'irrigation se refasse correctement, elle touche pour contrôler sa température, c'est encore un peu froid, il faudra attendre qu'il soit chaud pour retirer cette protection, cela me fait penser à un prématuré que l'on met dans une couveuse........

Je ne sais plus très bien tout ce que je raconte à ce moment là, je suis d'une humeur de dogue d'après ce que me dit mon mari, entre 2 endormissements, je lui aurais reproché de ne pas m'avoir souhaité un bon anniversaire, alors que dans la chambre j'avais plein de cadeaux.........il fut sauvé de ma pseudo mauvaise humeur (je mets cela sur le compte de la morphine!) par l'arrivée d'un de mes neveux ........

La nuit fut périlleuse comme dans toutes opérations, mais le lendemain ayant repris mes esprits, ma tête se mit à gamberger, des mots me venaient qu'il fallait absolument que j'écrive, je vous les livre, cet écrit est resté inachevé, je n'y ai jamais retouché depuis cette date, sans doute fallait-il que ces mots m'échappent pour me libérer et  faire le deuil de cette partie de moi-même perdue à jamais!

Ils se ressemblaient,

Ils étaient nés ensembles,

Ils étaient inséparables jusqu'au jour où.......

Pour cause de maladie, l'un d'eux s'en est allé

L'autre bien triste aurait pu faire une dépession

Heureusement, il en fut autrement.......

Et là commence une fabuleuse histoire.

Un homme, un peu magicien sans doute se pencha sur le cas

Une idée lui vint, donner un compagnon à ce petit orphelin, pour ce faire, il fit le voyage et s'en alla chercher dans une région bien plate, située juste en dessous du plateau du même nom appelée "l'omo'plate" et au dessus de cette merveilleuse chute celle "des reins", maintenant vous situez parfaitement où nous sommes et de quoi nous parlons du "grand dorsal"

En effet ce petit nouveau, né dans le grand dorsal  a accepté de migrer pour soutenir l'orphelin, vers une gorge qui lui était inconnue jusqu'alors, sachant qu'il avait un chemin un peu cahotique à effectuer, il se munit tel le dromadaire de sa réserve d'eau et se retrouva.......

?????????

Un p'tit tour ici pour donner des nouvelles.......

Ne croyez pas que j'ai déserté ou abandonné le blog, il n'en est rien  j'ai pris simplement un peu de recul physique et psychologique en partant à 8 000kms me reposer durant 1 mois, et tenter de trouver des réponses à mes questions, voire ce qui est indispensable et ce qui l'est moins, je parle au niveau de ma reconstruction et de ses retouches diverses, des hésitations m'envahissaient et puis...........

Après avoir eu rv avec le chirurgien, ce dernier m'a persuadé de faire les retouches puisque de toute façon, je serai sous anesthésie pour pratiquer le prélèvement de graisse dans le ventre (sans doute) et la réinjection dans le sein alors..........plus d'hésitation, je n'vais pas refuser une lipo  cependant étant fatiguée en ce moment, j'ai hâte d'avoir le résultat de mes exams sanguins et des marqueurs, mais aussi voir si je ne suis pas à nouveau en anémie ...........ma passagère clandestine se serait-elle à nouveau invitée, je parle de l'hélicobacter qui m'a déjà fait 2 ulcères........à suivre, réponse le 12 juin et pour la mammo/écho c'est demain le 5 juin

Donc, retour pour la 5éme intervention à l'institut Curie, disons plutôt la 3éme retouche rv le 4 juillet aux admissions 

Je pense revenir vers vous d'ici là, pour partager mes questions et angoisses des 2 dernières semaines avant l'ablation et la découverte du "petit nouveau" c'était le 7 juin 2010, il y aura exactement 2 ans dans 3 jours  ....... déjà 2 années de parcourues encore 3 à faire avant le verdict et enfin la reprise d'une VIE après 5 années vécues entre parenthèses........

Je vais vous expliquer avant l'opération, en quoi consiste et comment se pratique la reconstruction avec prothèse et transfert d'un lambeau musculocutané de grand dorsal, puisque c'est la technique qui va m'être  appliquée.

Lorsqu'il existe un tissu de mauvaise qualité ou un déficit cutané quantitatif trop important pour obtenir un résultat satisfaisant par prothèse seule , ce qui est mon cas, je vous l'ai dit ma peau est aussi souple que celle d'un éléphant, à l'endroit irradié c'est du carton........sans invitation........waaaaaouuuuuhhhh "carton d'invitation".....bon j'vous l'accorde c'est un peu tiré par les cheveux MDR justement ils ont commencé à repousser , bon je reprends.....il faut apporter du tissu sain bien vascularisé 

Cette technique consiste à transférer sur le thorax, de la peau et du muscle provenant du dos par un tunnel sous-cutané, et de mettre en place une prothèse sous le lambeau pour donner le volume souhaité.

Les inconvénients sont ceux liés à l'utilisation d'une prothèse, la présence d'une cicatrice dorsale et la gêne dorsale liée au prélèvement, la différence de couleur et de texture de la peau donnant un effet de "pièce rapportée" et la survenue de séromes dorsaux (poches de liquide dans le dos) qui peuvent nécessiter plusieurs ponctions durant la période post-opératoire.

Les cicatrices du dos seront : 

- Soit verticalement, au niveau de la partie latérale du thorax.

- Soit horizontale, en arrière, sous l'omoplate, ce qui sera mon cas, et qui se terminera de l'autre côté de la colonne vertébrale, elle est en partie cachée par le soutien-gorge..

- Soit obliquement, vers le bas et l'extérieur.

Le relief des dernières côtes peut être anormalement visible, ainsi qu'une déformation en coin, c'est un peu mon cas, j'ai un véritable lifting du dos côté droit  et l'on voit quelques côtes

Quand à l'intervention, elle se fait sous anesthésie générale, et dure entre 3 et 5 heures, la mienne durera 5 heures.

Le temps de l'hospitalisation est général très douloureux et un traitement antalgique adapté est prescrit.

La reconstruction n'est pas en mesure de restaurer une sensibilité normale du sein reconstruit........ça je l'ai découvert plus tard, on m'avait épargné ce "détail" de même que l'insensibilité de dessous et d'arrière du bras, mais cela est plus dû au curage axillaire qui m'avait été pratiqué.

Le muscle a repris son sôle de muscle ce qui fait que maintenant je peux davantage bouger les pectoraux.....euhhhh non pas "les" un seul que mon mari

Plus tard il faudra faire la reconstruction de l'aréole et du mamelon.

Cette étape interviendra lorsque le sein reconstruit aura pris sa place définitive après le reconstruction, ce qui n'est pas encore fait pour moi, depuis l'opération j'ai déjà eu une autre opération pour effectuer des reprises, enfin des retouches.....ben oui c'est d'la couture!!!!! Je suis en attente maintenant de ce qui devrait être en principe la dernière pour une plastie de symétrisation et d'un lipomodelage du sein reconstruit (prise de graisse sur le ventre ou ailleurs pour combler les creux).

L'aréole peut être reconstruite en prélevant une partie de l'aréole du sein restant, de la peau de la région de l'aine, ou le plus souvent par tatouge.

Le mamelon peut-être reconstruit lui aussi en prélevant une partie du mamelon de l'autre sein, ou grâce à la réalisation de petits lambeaux locaux.

Mon choix se portera sur le tatouage mais d'un tout autre style.......je vous le montrerai lorsqu'il sera fait  pour le moment j'ai un p'tit borgne

Voilà, je vous ai planté le décor, retrouvons nous dans un prochain post sur mon vécu lors de cette opération, beaucoup de questions se sont posées à moi, l'acceptation, mon regard vers ce petit qui allait disparaître, mon regard sur le p'tit nouveau...........et l'angoisse.....